我很喜欢你却始终不敢告

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"我就是死要面子,

对方迈一步。

舒淇在里有段经典台词,自尊心特别重,我只要一发现对方没有那么喜欢我了!我就会把这段感情判死刑。不想勉强自己喜欢。

对方退一步,

也绝不勉强别人喜欢自己,我会更热情?我就想消失。"是啊!很多时候我也在想,像我这样性格的人,大概很难遇到真心喜欢我的人吧!但面对可能会开始的感情。也不是没有遇到过喜欢的人,害怕自己的。

敏感和多疑会把对方吓跑;

犹豫不决,

我的第一反应就是逃避,以至于在感情面前总是表现得小心翼翼,明明喜欢你的程度有十分。但我表现出来的只有三分那么多!很多时候我也很想你。但始终不会告。

而是不想说:

你生病时,

不是说不出口,怕你没那么喜欢我!所以自己也不想表现得太在乎,其实我真的真的很喜欢你。我的目光总是跟随你。却又在你看向我的时候下意识地去躲避,我明明很感动,下雨天你给我送伞,却还是表现得云淡风轻?我明明想要买药送到你身边,却只是简单叮嘱一句"好好照顾自己"!我明明很想!

我总是隐藏自己的心意,

却偏偏死都不肯低头,每次因为什么事情争吵时?以至于你经常觉得我根本没有那么喜欢你!不止是你。因为不确定自己在你心中的分量。所以我不敢轻易。

我并不是不知道这种冷漠会把身边关心自己的人吓跑,

我自己也会很没有安全感,也从来不会在感情里完全付出,但我就是无能为力,是那种无法阻止握在手中的沙从指缝间流走的无能。

我也会为自己的这种偏执懊恼,

结局会不会不一样,

这种鸟一辈子只能下地一次,

那一次就是它死亡的时候;

分手的时候,我意识到我们从此将失去一个合适的身份再见,我真的很难过,会懊恼如果自己有过真心实意的争取和挽留,里说道:它只能够一直飞呀飞,"我听别人说这世界上有一种鸟是没有脚的,飞累了就在风里面睡觉,"所以;这种无所依靠的不安全感,让二十多岁的。

而是你对我的不言关心,

开始担心再也遇不到那个对的人了,有朋友见我难熬。便开口问我;"既然这么喜欢一个人,既然放不下为什么不挽留?为什么不告诉"我苦涩地摇摇头?我根本做不来主动;更别提挽留了,能伤害感情的从来不是时间和距离,慢。

我们也就都学会了适可而止,我对你的不说在意,我也想过要为此做出改变;但每次我刻意想要对你好时!万一我给的刚好都是你不需要的呢?可怜的自尊心又开始作祟!这样卑微的付出会不会让你看不。

我承认,

明明很关心却总是被你当作不在乎,

但我们一定有着某种契合!

我总是弄巧成拙,正因为这样。我一直期待一段舒服的关系,在那个人面前,我可以不必患得患失。我们不见得一定要有多般配!不用因为受伤而刻意隐藏真实的情绪;让我忍不住想要你把计划进我所有的未。

夏日的黄昏我给阳台上的绿萝浇水;

我知道人到了一定年龄就变得越来越不敢憧憬爱情!

想在有窗台的房子里养一只猫,这些不刻意却很暖心的细节,而你在厨房里学做我最近刚喜欢上的一道菜;遗憾的是:是我最想要的。在我遇到的。

等到终于相遇时,

从来没有人给过我这份安心,我也有这样那样的不完美。但我愿意努力把自己变得更好?告诉自己。我可以勇敢地走过去拥。

我值得拥有最好的!而你便是我最!

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